giovedì 7 febbraio 2013

Brevetti che rendono

In questi tempi di crisi...quando il lavoro "old style"  e' un miraggio....
c'e' un'unica soluzione: brevettare! Cioe' creare cose nuove!
...non necessariamente il brevetto deve essere qualcosa di trascendentale....anzi...le cose piu' normali sono quelle vincenti! Nel seguito due idee fondamentali per la specie umana del XXI secolo!

Proiettore di Ruzzle sul Parabrezza


Dai! Finalmente si potra' giocare a Ruzzle anche in macchina!!!
Tanto sei sempre fermo nel traffico e la mano sinistra sul volante ti basta!  I tuoi amici che vanno in treno si allenano piu' di te?? Ora ti puoi allenare anche tu! Il vantaggio del Ruzzle sul parabrezza e' che potrai attingere da nuovi coloriti improperi che gli altri automobilisti ti lanceranno!!!!
Che aspetti? ORDINALO!!!! Se poi fai un incidente non ti succede nulla! La legge vieta l'uso del cellulare in macchina, ma non di muovere un dito a caso nell'abitacolo!!!!
Alfio Gardenia gadget per auto: che altro?   :-)


La Ruzzle Lapide 
 

Stanco dei soliti fiori ? Bravo! Trova l'epitaffio piu' lungo e vinci! Ovviamente valgono anche i nomi propri! L'opzione avversario casuale seleziona anche nell'altro mondo! Gioca contro il Leopardi, il Manzoni! Ungaretti fa parole troppo ermetiche e perde sempre! :-)
Seleziona la tua lingua preferita e batti Dante!  Che aspetti ? 
Puoi mandare i messaggini all'avversario oppure fare un multiplayer in seduta spiritica!!!!
Muori dalla voglia di provarlo ? Allora allenati trovando l'epitaffio della mia lapide!!!!
La soluzione ....tra qualche giorno :-)

sabato 12 gennaio 2013

LINKEDIN e dintorni



Lo so ...lo so...amici....che per un po' sono stato assente ingiustificato.....ma per prepararsi adeguatamente ad un colloquio bisogna fare le cose per bene! Quindi il vostro Alfio si e' creato un profilo in LinkedIn (una sorta di facebook per i genitori: stesse scemenze di fb ma piu' noioso con tutti che chattano per trovare lavoro): annettetemi a LinkedIn e non ve ne pentirete: allo spettacolo "Alfio Metafisik show" entrerete aggratis!!
Inoltre, ai colloqui dell'eta' moderna, cioe' post 1982 le persone dell'HR chiedono spesso gli hobbies...ebbene il mio e' l'imitazione del verso degli uccelli e tra questi il sempiterno CHIURLO!!
Qui un assaggio il chiurlo

Se avete altre bestie da imitare chiedete pure! Vedro' di accontentarvi .

venerdì 2 novembre 2012

Incontri ravvicinati




Magari…forse anche per sbaglio…tra i vari CV che avete inviato, uno viene pescato da qualche giustone dell’eicar (per i plebei HR-human resourses – ufficio personale) e VOI venite chiamati al telefono!!!
Con il cuore che vi  batte a 1000 fissate il giorno del colloquio, vi lavate per bene e due giorni prima dell’evento evitate di coricarvi, per avere l’aria sfatta di chi lavora sodo! Per i maschietti lasciatevi la barba sfatta e per le femminucce..idem :-)
L’ultimo colloquio l’avete fatto nel secolo scorso, ovvero basic e-mail, no facebook, no #hashtag and so on…e soprattutto chi vi chiamava… voleva davvero assumervi!
Ora, nel nuovo millennio, voi siete uno dei tanti candidati ideali e non contano piu’ le competenze che avete, ma solo quanto costate e la distanza genetica tra voi e una scimmia; cioe’ tanto piu’ siete simili ad una scimmia dal culo pelato del Borneo, tanto piu’ siete appetibili per l’eicar. Le scimmie eseguono gli ordini senza discutere, si accontentato di banane come stipendio e non fanno scioperi. Se una scimmia si ribella, viene sostituita subito con un’altra e nessuno si accorge della differenza…..ma voi volete lasciare alle spalle queste meditazioni perche’ un colloquio vi aspetta!!!

Problema #1 – come vestirsi ?
Maglione blu alla Marchionne ? No, troppo total manager …poi potrebbero pensare che ho deliri di onnipotenza…Felpa della giornata ecologica nella capitale lombarda: scritta in inglese davanti “clean Milano” e  in italiano dietro “pulisci Milano” no...magari equivocano J.  E’ troppo difficile…abito talare con anello da vescovo e colombe ammaestrate che mi precedono…forse un po’ troppo vistoso….Jeans in basso e petto nudo alla abbercrommbi…potrebbero scopiare dalle risate prima che apra bocca.  Alla fine …il classico non si batte, anche se un po’ anni ‘60….giacca e cravatta e’ sempre una porca figura. E poi ci si puo’ nascondere l’arbre magique al cocco sotto le ascelle in caso di sudorazione a pioggia…

Problema #2 – A che ora presentarsi ?
Troppo presto..non hai un ammazza da fare, troppo tardi non mantieni la scadenze…in orario sei paranoico...Tiri il dado e quelli sono i  minuti di ritardo…cosi’ se va male sai a chi dare la colpa.

Problema #3 – Argomento a piacere
Se ti chiedono: mi parli di un argomento a piacere…ma che mutanda sto dicendo!!! Quello lo chiedevano alla maturita’…sto perdendo il controllo, sto perdendo il controllo!!!! Meglio portarsi due arbre magique!

Problema #4 – Fiato mefitico
Certo,  l’aglio tiene lontane le zanzare e la cipolla fa bene al cuore, ma ormai e’ quasi inverno e non vorrete certo far piangere il vostro intervistatore con zaffate di cipolla! Fatevi una scorta di camelle di menta ed incrociate le dita.  

Problema #5 – Ripassare il CV
Nel fare l’applay all’annuncio avete “armonizzato” il vostro curriculm vitae a quanto rischiesto dall’inserzione… Bravi, questo vi ha fatto chiamare, ma ora dorete motivare quanto dichiarato:
Esperienze di lavoro all’estero – Una volta ho spalmato la crema solare a mia suocera in Sicilia.
Gestione  di trenta persone  – Al campeggio ho gridato: “ragazzi, e' pronto!" e tutti mi hanno seguito!
Conoscenza Unix, SAP – Normalmente uso il DIXAN, ma anche quelli sono buoni.
Ottima padronanza del tedesco – Avevo un pastore tedesco e mi ubbidiva anche se parlavo italiano!

Perfetto! Allineate pensiero e azione! La tipa dell’eicar sara’ affascinata da voi.. il colloquio nel prossimo post.

venerdì 26 ottobre 2012

Canditato ideale #pronto chi parla ?



 Articolo vero di ricerca lavoro con  //i miei commenti //
trovato usando come filtro: telecomunicazioniI nomi sono stati sostituiti con ZZZ per privacy

Titolo dell'offerta: Addetti back office in mobilità
// Oh, bene! Per cercare lavoro, adesso, bisogna x forza essere in mobilita'! :-(

Descrizione dell'offerta: ZZZ, agenzia per il lavoro, ricerca per importante cliente
 // .... tutti i clienti sono importatnti, lo sa anche mia nonna
 la seguente figura: OPERATORE CALL CENTER (in mobilità)
 // non capisco, diventi un operatore in mobilita' ??? :-) 

I candidati // direi candidati ideali // devono avere i seguenti requisiti:
- essere iscritti alle liste di mobilità
- disponibili a lavorare part-time 20 ore settimanali su turni dalle 09:00 alle 20:00 dal lunedì al sabato  // ma io lavoro quanto vuoi! Non si puo' fare due part time per 40 ore ? Magari anche tre!
- aver già avuto esperienza in call center, centralino o segretaria // io facevo i numeri a mia nonna che ci vedeva poco, vale ??/
- buona conoscenza del pc e utilizzo della chat. //eddaje c'ho pure un blog/
- essere in possesso di un diploma di maturità.

Sede di lavoro: Milano
I candidati interessati saranno inseriti nel progetto stanziato dalla Regione Lombardia "Doti Lavoro"//che nome squisito // per la ricollocazione nelle nostre aziende clienti.

Contratto
Tipo di contratto: A tempo determinato
Durata:     6 mesi
Giornata lavorativa: Part-time: Indifferente  //cioe' posso anche non lavorare? tanto e' indifferente !

Stipendio
Stipendio:     450 € - 600 € Netti/mese   //Aspide! Gozzilla!! Tutto 'sto cinema e 450 euro?? Se me ne sto tranquillo in mobilita' a casa prendo 1000 euro al mese, non ho il costo della benzina e non mi sfracasso le orecchie a sentire gente che si lamenta!!!!   Aggiungo una domanda: come mai c'e' la fascia tra 450 e 600 ? Forse se ti porti il telefono da casa :-( .... mi dispiace ragazzi, ma questa volta non sono il candidato ideale.











































venerdì 19 ottobre 2012

Softueristi, WHILE NOT ?



Nella sempre verde savana aziendale, ci si puo’ imbattere in un esemplare non raro: il SOFTUERISTA. Miei cari, vi starete domandando “ma come lo si riconosce” ? E’ presto detto, il vostro affezionato Alfio ha partorito un test atto a fugare ogni dubbio; osservate con attenzione il potente flow chart.

Sottoponete all’essere sotto esame il flow chart e ditegli di rispondere alla domanda 
Chi e’ Java ?“  Se pende verso destra indicando il noto fumetto ed esclamera’: 
Java e’ l’aiutante di Martin Myster allora l’individuo che vi sta dinnanzi non e’ un softuerista (Swsta). Se indicando la sinistra dello schema col dito sorridera’ e dira’ Javasoftuercafe’cafe’cafe’! L’avete trovato! Se non sa rispondere…ed in generale non sa una mazza…allora e’ un PM :-) . Se vi state chiedendo come fa’ ad essere coerente questo flow chart con due uscite affermative, allora non siete un SWista e deficitate della regola madre del case sensitive, cioe’ distinguete tra maiuscole e minuscole!! Ma dove avete studiato, nelle catacombe ?
Il SWista produce codice..anzi scrive codice, come i poeti….che romantico. Scrive e si vorrebbe che lasciasse dei commenti per far capire ai posteri che mutanda voleva dire! ..e invece no! Il vero SWista e’ un poeta ermetico: scrive meno dell’indispensabile perche’ cosi’ nessuno, leggendo il suo codice, puo’ dire che ha sbagliato! E poi  usa dei nomi per le variabili come i,j,k per i contatori …ma che fantasia oppure, quando e’ incerto su un nome usa… pippo! Ma allora scrivi poppo che la tua falange fa meno fatica! Queste variabili, alle quali si aggiunge un po’ di logica booleana, si’ bravo quella che insegnano alle elementari, ed infarinate con if then else do while loop endif formano un frittatone cipollatissimo chiamato programma. Fine della storia.  Tutto qui ? Cosi’ semplice? Si’, cosi’ semplice…solamente che per giustificare il suo stipendio il SWista si inventa dei paroloni per stupire, come gli stregoni voodoo.

Un semplice programma che dice se un numero e’ pari o dispari…viene chiamato ALGORITMO…vi fa paura?  ALGOchecosa ? Sshhh a bassa voce potrebbe evocare spiriti nefasti! Solo il SWista li sa dominare…Magari dopo un po’ di tempo…non avrete piu’ paura dell’ALGORITMO e gli sorridere in faccia…allora lui, perfido, vi sfidera’ dicendo “…devo far evolvere il vecchio algoritmo… perche’… perche’… sono cambiati… i draiver” Noooo ti prego potente maestro i draiver noooooooo! Ti offro in sacrificio un vecchio 486, ti regalo il floppy nero molto vintage…ma i draiver noooooo.
Giuro che ho passato anni senza mai capire che cosa fossero ‘sti driver…pensavo a delle bestie che dormivano nella stampante…..nel 1995 era un grande classico parlare dei ”driver della stampante”…per poi  realizzare che anche questi fetentoni non sono altro che programmi, di basso livello, ma sempre programmi! Eccheccavo! Ero quasi felice…se non fosse stato per l’ultimo boomerang del SWista: la shell!
Nella mia beata innocenza pensavo che il SWista volesse cambiare lavoro e passare a fare il benzinaio, il benzinaio alla SHELL. No! La shell non fa benzina…..e allora cosa fa ? cosa fa ? Apri la shell di dos che ti spiego…. Cosa devo aprire ? Dos ascelle ? Ma sono sudate dai!!!!
Mi vergogno… che imbarazzo! 

Algoritmo della buona notte
If  (SWista>bravo) then Loop SWista Else Do Program Manager
Ed ora a letto, e spegnete la luce, anzi CTRL+ALT+CANC  :-)

sabato 13 ottobre 2012

PM Lesson 2




Come fronteggiare i PM ?
Questa e' la domanda alla quale oggi cercheremo di rispondere, ma prima qualche approfondimento sul post precedente "PM Lesson 1".
Il Program Manager ...trascurando le ovvieta' che potete leggere in letteratura, ha un preciso scopo: farvi lavorare il piu' possibile, caricandovi come somari e prendendosene il merito $$$$! :-(
Per spaccarvi i marroni wordwide,  la tecnologia ha dotato il PM di una sorta di bacchetta magica: lo smartphone ahi ahiaiiii!!!  Non lo spegne mai, e' sempre connesso non puo' farne a meno...come quel cleptoparassita del Nibbio fischiatore che forza altri uccelli a rigurgitare il cibo per nutrirsene...che schifoooooo! Ma non divaghiamo. Certo, il PM ha fatto un apposito corso di almeno due mesi, a spese dell'azienda, su come accendere, rispondere alle chiamate (se state ridendo e' successo anche a voi), ed inviare e-mail. Ora pero' il potere e' nelle sue mani!
E' a cena da amici e tra una cozza e l'altra.....vi manda un sms per sapere come procede l'attivita'; ma maledetto imbornito se sono le dieci di sera e tu stai mangiando come un vitello..io cosa potrei fare? Lui, il PM, questo lo sa'..ma gode come una cimice morta nel tenervi sotto controllo..e farvi dormire male ..cosi' il vostro ultimo pensiero della notte ed il primo della mattina  sara' per lui....
Ancora peggio dell'sms e' una sua e-mail a tarda notte del sabato sera, con in CC un po' di alto managemnt, dove vi si richiedono una serie di azioni urgenti...che voi vedrete il lunedi' mattina :-(
Ma maledetto John PM Travolta se almeno ti venisse davvero la febbre il sabato sera! Ma quella da cavallo! Falso come un Rolex cinese, il PM e' una settimana che prepara quella e-mail, la fa correggere alla figlia e poi imposta l'inoltro differito: sembra che lavori anche il sabato sera..mentre e' ancora dal suo amico del marketing a mangiare cozze a tradimento...ed il server di posta fara' il resto.
Contro animali cosi'  evoluti nella catena alimentare, che vorrebbero farvi lavorare il sabato e la domenica, cosa possimao fare ? Qual e' l'arma migliore? Lo so, lo so state pensando al cervello...ma e' sbagliato...perche', ricordate, loro sono stati mesmerizzati una volta diventati PM...e allora ?

Usate solo e sempre la fantasia. Quando vi fara' richiesta di lavorare nel fine settimana,
gratis ovviamente, voi preparativi una scusa assurda, ma proprio assurda!

Ora sta a te, cavia/risorsa umana trovare delle buone scuse. Alcune tracce te le suggerisco io.
Non usare motivazioni scontate tipo febbre, ..figli...o cose cosi'...


Scusa #1 - evento speciale nonna
Risorsa- Guarda, mi dispiace tanto, ma questo fine settimana facciamo "l'evento nonna" ?
PM - E non puoi proprio venire nemmeno la domenica ?
Risorsa - Forse non hai capito, ma questo evento e' una mega peretta a mia nonna che non va al cesso da 15 giorni: i miei cinque zii la tengono ferma, mentre io e gli altri trenta nipoti partiamo come dei caccia bombardieri dal secondo piano e bazuuum bazuuum somministriamo ciascuno una dose di lassativo!...anzi, mio cugino Franco non c'e', mi daresti una mano ?
PM - E...devo controllare le e-mail...
Viittoria per te,  cara risorsa umana!!!


Scusa #2 - hollywood
In questa scusa, la Risorsa deve dapprima affermare al PM che verra' a lavorare...poi al sabato pomeriggio deve chiamare il PM e..
Risorsa -  Ciao..scusa se ti chiamo solo ora ma non sono riuscito prima..e' successo l'impossibile...
PM - o poveretto (falsissimo) cos'e' successo ?
Risorsa -  Stavo venedo al lavoro in bicicletta, quando sento la terra mancarmi da sotto le ruote....e nel cielo vedo un'astronave che mi cattura con un raggio magnetico. Cerco di scappare ma non posso...non posso....salgo e li vedo e mi chiedono "algacincentfranc?" io non capisco ma loro insistono poi mi prendono il cellulare e telefonano a casa..
PM - E T ?
Risorsa e ti ?.... e ti cosa avresti fatto ? :-) Ma non hai ancora sentito il seguito...
PM - E...ti devo prorpio lasciare, devo controllare le e-mail... 
Ancora una vittoria per te,  cara risorsa umana!!!

Scusa #3 - ai tek
Per la buona riuscita di questa scusa, la Risorsa deve promettere al PM che verra' a lavorare...poi spegnere il cellulare e comparire solo il lunedi' mattina. 
PM - (al lunedi' mattina) ma dov'eri sabato (parecchio infastidito) ?
Risorsa -  Sai vero che ho la casa robotica ?
PM -  domotica, vorrai dire 
Risorsa -  No, robotica! L'ho fatto io, sono un progettista! Ho tutti degli androidi programmati da me dotati di un OS customizzato per processori neurali..ma mi stai seguendo?
PM - emh..siii....
Risorsa -  Ecco bravo,  ora nemmeno a farlo apposta una tempesta iono-foto-cine-laser si abbate sul quadrante est della mia casa creando uno scompenso asimmetrico e non reversibile che, a livello embedded, ha portato la perdita di sincronismo dei cervelli in cloud degli automi, chiaro?
PM - emh..andesso un po' meno....
Risorsa -  Facendola breve non potevo piu' uscire di casa! I comandi da remoto non rispondevano 
PM - CTR + ALT + CANC ?
Risorsa -  Ascolta, capisco che tu non sia un tecnico, ma questa e' prorpio grossa! Quei triviali comandi usali per il tuo cellurare da frikkettone! Questa e' roba seria! Se vuoi prendi appunti in silenzio ma non dire piu' idiozie! Se non sai, taci!!!
--- ora il PM...nel senso di Povero Merluzzo e' alla corde e si berra' amo e lenza che gli infilerete in gola...dovrete solo tirare il colpo di grazia... 
 Risorsa -  Solo dopo due giorni ho trovato la soluzione usando una capracane come router per i moduli di controllo nanofarmaceutici...e pensa che alla fine il problema era dovuto al classico memmorrry virtuallizzattion della cache di Mozzilla! Capito il Mozzillone!!!
PM -  :-( ...ma adesso posso ancora madare le e-mail ?
Vittoriaassoluta per te,  cara risorsa umana!!!

E voi care cavie peruviane, avete qualche buona idea per contrastare i PM ?  :-)

sabato 6 ottobre 2012

PM Lesson 1



Oggi commentiamo un ruolo fondamentale dell’azienda: il Program Manager 
Per capire chi e’…o cos’e’..chiedo aiuto a wikipedia (e sintetizzando un po'):

Il Program Manager (PM) è un ruolo di gestione operativa. Tale figura è responsabile della pianificazione complessiva e del controllo di uno o più progetti. L'attività di cui è titolare, si chiama programma. Il programma è una struttura definita al fine di gestire una serie di progetti.

Funzioni 
Il ruolo del Program Manager non richiede una profonda conoscenza dei dettagli tecnici del progetto di cui è responsabile; egli deve piuttosto essere in grado garantire il corretto allineamento tra le aspettative di business ed i requisiti tecnici di implementazione. 
I principali compiti 
- Controllare l’andamento dell’intero progetto
- Presiedere le riunioni con i responsabili degli stream di progetto e
    deliberare le azioni da   intraprendere
-  La predisposizione e pianificazione delle stime per le fasi progettuali successive


Nelle righe appene lette, manca un compito fondamentale del PM, ovvero la produzioni di fogli e fogli di diagrammi di GANTT (nella foto in alto e' lui) per tenere sotto controllo le situazione... ovvero paginate di relazioni tra le attivita' che variano con la stessa frequenza della doppia cassa di un drummer impazzito! Il diagramma di Gantt si presenta cosi', si capisce ? Chiaro ?
Hai risposto no? ... BRAVO! Allora hai un cervello funzionante! Perche' questo comodo strumento, una sorta di piano cartesiano per gestionali, e' utilizzato in modo improprio per scaricare la colpa dei vari ritardi sugli sviluppatori delle attivita' e mai al PM stesso! :-(
Il PM sposta attivita' che devono essere eseguite in serie....magicamente in parallelo per far si' che il progetto stia nei tempi assegnati, cioe' i tempi che consentono un bonus al PM stesso e sangue&sudore + 2 dita negli occhi agli sviluppatori!!.  Ovviamente poco importa che quanto dipinto sia impossibile, tanto la colpa non e' sua! Lui l'aveva detto...anzi ti aveva mandato una e-mail con 10 allegati tra cui anche il Gantt impossibile :-).
I piu' maliziosi dicono che il PM si alleni a parallelizzare le attivita' a casa il sabato...lavandosi i denti mentre mangia,  cucinando mentre taglia il prato e soprattutto rispondendo alle e-mail...mentre russa!
L'ultimo punto e' l'unico fattibile, poiche il PM, non sapendo una fava, non fa altro che smistare le grane alla velocita' della luce....ma smistare la posta e' un compito da postino....allora perche' i PM non hanno lo stesso stipendio dei postini ? Ah! Forse perche' devono mantenere l'auto....no..l'auto e' aziendale!...ma po%%a vakka allora non capisco.... :-(